Adulterio

La trampa de una relación prohibida

por June Hunt

¿Está usted sufriendo la agonía del adulterio? ¿Ha cambiado su vida para siempre debido a que cayó en esa trampa infiel? El matrimonio es idea de Dios y él requiere un compromiso para toda la vida. Según lo que dice en su palabra, Dios castiga a todos aquellos que rompen el pacto matrimonial. Las dolorosas consecuencias del adulterio se muestran gráficamente en la historia del hombre infiel más famoso de la historia, el rey David. Pero el hecho de que David sea recordado como el hombre “conforme al corazón de Dios” (1 Samuel 13:14), demuestra que Dios puede restaurar por completo a una persona aun después de pecar tan gravemente. No obstante, David tuvo que pagar las consecuencias de su desobediencia por el resto de su vida, mismas que se manifestaron en crímenes en la familia, una rebelión política, violencia y muerte.

“Honroso sea en todos el matrimonio, y el lecho sin mancilla; pero a los fornicarios y a los adúlteros los juzgará Dios”.(Hebreos 13:4)

I. DEFINICIONES

Los que traspasan las barreras de la fidelidad y cometen adulterio, suponen que nunca serán descubiertos o que la infidelidad no es tan grave. Pero no saben que cosecharán dolorosas consecuencias. Esta misma actitud fue la que mostró el rey más famoso de Israel. David envió a su ejército a la batalla mientras él permanecía en casa. Una tarde de primavera, mientras se paseaba por la terraza de su palacio, observó que una hermosa mujer se estaba bañando en el terrado de una de las casas vecinas. Indagó su nombre y supo que se llamaba Betsabé, y que era esposa de Urías el heteo, uno de los mejores soldados de David (2 Samuel 23:39), quien en ese momento se encontraba en batalla, luchando por su rey. David envió unos mensajeros hasta la casa de ella, “y la tomó… y durmió con ella”; después ella regresó a su casa. Pasado algún tiempo, Betsabé envió a decir a David que estaba encinta. La espiral descendente que inició el rey es una evidencia contundente de que sin duda alguna, los adúlteros cosechan lo que siembran.

“No os engañéis; Dios no puede ser burlado: pues todo lo que el hombre sembrare, eso también segará”.

(Gálatas 6:7)

A. ¿Qué es adulterio?

• Es el acto de tener relaciones sexuales con una persona que no es el cónyuge legal. Espiritualmente significa apostatar de la fe o descarriarse del pacto con Dios.

• La palabra adulterio viene del latín ad, que significa “a” y alter, que quiere decir “otro” o “diferente” (es decir, “cambiar”, o “modificar”)

• En la Biblia, la primera mención del adulterio es la palabra hebrea naaph y aparece en los diez mandamientos.

No cometerás adulterio. (Éxodo 20:14)

PREGUNTA:

“ME SIENTO ATRAÍDA POR ALGUIEN QUE NO ES MI ESPOSO. ¿QUE PUEDO HACER PARA SEGUIR SIENDO FIEL A MI MARIDO?”

RESPUESTA:

En el mismo instante en que sienta que sus emociones la quieren separar de su esposo para andar con otra persona, conscientemente diríjalas de vuelta a su marido. Recuerde que las barreras que están puestas en las carreteras de montaña se diseñaron para obligarnos a mantenernos dentro de la cinta asfáltica y para que manejemos con seguridad. Ellas impiden que nos salgamos del pavimento y nos precipitemos hacia la destrucción. De la misma manera mantenga a salvo sus emociones para evitar caer en el precipicio de una aventura adúltera.

Haga la siguiente oración: “Señor, no permitas que mi mente se descarríe. Yo deseo protegerla. Me concentraré en ser fiel a mi compromiso matrimonial, a mi compañero, y a mi Salvador. Te lo pido en su nombre y en su fuerza. Amén”.

“Porque el amor de Cristo nos constriñe, pensando esto: que si uno murió por todos, luego todos murieron; y por todos murió, para que los que viven, ya no vivan para sí, sino para aquel que murió y resucitó por ellos”. (2 Corintios 5:14–15)

B. ¿Qué significa adulterar?

• Adulterar es corromper o degradar.

• Adulterar es cambiar la naturaleza de alguna cosa añadiéndole una sustancia extraña para contaminarla o hacerla de calidad inferior.

• Adulterar sexualmente significa involucrarse en cualquier actividad sexual impura.

“Pero fornicación y toda inmundicia, o avaricia, ni aun se nombre entre vosotros, como conviene a santos”

(Efesios 5:3)

PREGUNTA:

“¿CÓMO DEBO ORAR POR MI ESPOSO QUE ME HA ABANDONADO Y TIENE UNA RELACIÓN ADÚLTERA?”

RESPUESTA:

Su esposo debe reconocer su pecado y ver la necesidad de dejar ese estilo de vida pecaminoso y empezar a vivir en forma sacrificial, lo cual trae gloria a Dios. En vez de pedir que Dios lo bendiga, pida que él le detenga sus bendiciones hasta que se arrepienta. Pida que su esposo se sienta infeliz… que sienta tal remordimiento y culpabilidad en su corazón, que se aleje de los brazos de esa otra mujer y regrese a los brazos de Dios. Pida al Señor que lo haga sentirse tan mal como sea necesario para hacer que regrese al buen sentido y caiga de rodillas delante de él.

“Porque aunque os contristé con la carta, no me pesa, aunque entonces lo lamenté; porque veo que aquella carta, aunque por algún tiempo, os contristó. Ahora me gozo, no porque hayáis sido contristados, sino porque fuisteis contristados para arrepentimiento; porque habéis sido contristados según Dios, para que ninguna pérdida padecieseis por nuestra parte. Porque la tristeza que es según Dios produce arrepentimiento para salvación, de que no hay que arrepentirse; pero la tristeza del mundo produce muerte”. (2 Corintios 7:8–10)

C. ¿Qué es fornicación?

• En general:

Fornicación es una palabra muy amplia que abarca cualquier inmoralidad sexual, incluyendo el adulterio y los actos pornográficos. La palabra griega porneia, de la que se deriva pornografía, a menudo se traduce en la Biblia como “fornicación”.

• Específicamente:

Fornicación es el acto sexual entre un soltero y otra persona.

• Espiritualmente:

Fornicación puede usarse en forma metafórica para referirse a la mezcla de la idolatría pagana con el cristianismo.

“Huid de la fornicación. Cualquier otro pecado que el hombre cometa, está fuera del cuerpo; mas el que fornica, contra su propio cuerpo peca”.

(1 Corintios 6:18)

PREGUNTA:

“¿CÓMO SABER SI DEBO VOLVER A CASARME CON MI EX MARIDO? ÉL TUVO MUCHAS RELACIONES ADÚLTERAS MIENTRAS ESTUVIMOS CASADOS, PERO AHORA QUIERE VOLVER CONMIGO”.

RESPUESTA:

¿Qué le hace pensar que puede confiar en él ahora, cuando no pudo confiar en él en el pasado? El pasado predice el futuro. A menos que algo drástico suceda, los patrones negativos rara vez cambian.

Ciertamente el Señor puede cambiar a cualquier persona que esté dispuesta a entregarle el control total de su vida. Dios desea la reconciliación, pero se necesitan dos personas para lograrla. Hasta que usted esté totalmente convencida tanto por las actitudes como por las acciones de su esposo de que en efecto ha cambiado, no le abra las puertas de su casa, ni le permita que vea a sus hijos, ni que vuelva a entrar a su corazón o a su recámara. Usted necesita razones de peso para creer que él es una persona confiable y que está dispuesto y listo para cumplir su compromiso matrimonial. Hay algunos indicadores clave que pueden ayudarle a reconocer si su esposo ha cambiado en realidad:

• ¿Acepta la responsabilidad de su comportamiento?

• ¿En verdad se ha arrepentido?

• ¿Ha buscado ayuda profesional para entender su conducta infiel?

• ¿Está firmemente decidido a cumplir con el voto matrimonial?

• ¿Le muestra respeto a usted aunque usted no esté convencida?

• ¿Le muestra consideración en forma consistente?

• ¿Le ama a usted sacrificialmente, no sólo física o emocionalmente?

“Vosotros, maridos, igualmente, vivid con ellas sabiamente, dando honor a la mujer como a vaso más frágil, y como a coherederas de la gracia de la vida, para que vuestras oraciones no tengan estorbo.” (1 Pedro 3:7)

II. CARACTERÍSTICAS DE UNA PERSONA ADÚLTERA

Volvamos a la historia de David y Betsabé. El embarazo de Betsabé fue un asunto muy delicado. Puesto que su marido estaba en la guerra, la gente pronto vería que había tenido relaciones sexuales con otro hombre. La ley del Antiguo Testamento castigaba el adulterio con la muerte (Levítico 20:10). Por tanto, lo primero que trató de hacer el rey David fue esconder su pecado. Para ello, llamó al marido para que regresara a casa del campo de batalla. Cuando llegó, lo invitó a cenar y a beber en su palacio y después lo envió a su casa para que estuviera con su mujer.

Pero Urías era un hombre cabal. Mientras que su comandante y sus compañeros de milicia estuvieran peleando en la guerra, él no iría a su casa para disfrutar de la compañía de su esposa. Más bien, se durmió a la entrada del palacio con los otros sirvientes. Durante tres días David trató de convencerlo de que fuera a casa, pero la decisión de Urías se mantuvo inconmovible. Finalmente David le envió de regreso al campo de batalla llevando una carta para el comandante que decía: “Poned a Urías al frente, en lo más recio de la batalla, y retiraos de él, para que sea herido y muera”. (2 Samuel 11:15)

Cayendo en Tentación

A. Señales del adulterio

T - Tentación de probar atracción por el fruto prohibido
E - Excitación emocional - Satisface la lascivia, escapa de la realidad
N - Negligencia del matrimonio, Devaluación del pacto matrimonial
T - Tergiversa la verdad. Miente y niega la aventura
A - Alejamiento físico - Evita llegar a casa para estar en familia
C - Cambia lo temporal por lo eterno - Prefiere el placer momentáneo
I - Ira en vez de responsabilidad - Se niega a discutir los problemas
O - Opta por proteger a la otra - La defiende y se pone a su favor
N - Niega la guía de Dios - Endurece su corazón

“No os ha sobrevenido ninguna tentación que no sea humana; pero fiel es Dios, que no os dejará ser tentados más de lo que podéis resistir, sino que dará también juntamente con la tentación la salida….” (1 Corintios 10:13)

PREGUNTA:

“¿POR QUÉ ALGUNOS COMETEN ADULTERIO?”

RESPUESTA:

A menudo las personas se involucran en el adulterio porque al principio justifican sus motivaciones. Con facilidad dan lugar a los placeres egoístas a tal grado, que su corazón se endurece desoyendo los mandatos divinos.

“Todo camino del hombre es recto en su propia opinión; pero Jehová pesa los corazones”. Proverbios 21:2

B. Características y consecuencias del adulterio

La Perspectiva de Dios Según Proverbios 6

• Los adúlteros tienen facilidad de palabra

“Porque el mandamiento es lámpara, y la enseñanza es luz, y camino de vida las reprensiones que te instruyen, para que te guarden de la mala mujer, De la blandura de la lengua de la mujer extraña”.

(Proverbios 6:23–24)

• Los adúlteros juegan con fuego y se queman

¿Tomará el hombre fuego en su seno sin que sus vestidos ardan? (Proverbios 6:27)

• Los adúlteros serán castigados

“Así es el que se llega a la mujer de su prójimo; No quedará impune ninguno que la tocare”. (Proverbios 6:29)

• Los adúlteros piensan mal

“Mas el que comete adulterio es falto de entendimiento” (Proverbios 6:32)

• Los adúlteros se destruyen a sí mismos

“Corrompe su alma el que tal hace”. (Proverbios 6:32)

• Los adúlteros caen en desgracia

“Heridas y vergüenza hallará” (Proverbios 6:33)

• Los adúlteros tendrán una vergüenza interminable

“Y su afrenta nunca será borrada”. (Proverbios 6:33)

• Los adúlteros provocan enojo y celos en sus cónyuges

“Porque los celos son el furor del hombre” (Proverbios 6:34)

• Los adúlteros a menudo son víctimas de la venganza

“Y no perdonará en el día de la venganza”. (Proverbios 6:34)

PREGUNTA:

“¿TIENE LA ESPOSA ENGAÑADA ALGÚN RECURSO LEGAL CONTRA LA OTRA MUJER QUE HA PERSEGUIDO A SU MARIDO Y SE LO HA ‘ROBADO’?”

RESPUESTA:

En algunos lugares existen leyes que permiten demandar a otro por “robar el afecto del cónyuge”. Por ejemplo, en Estados Unidos, en el estado de Carolina del Norte, una ley del siglo XVIII permite a un hombre demandar al que ha seducido a su esposa. En años recientes, algunas mujeres han ganado algunas demandas contra “la otra mujer” que persiguió y sedujo a su marido. En ocasiones han obtenido hasta un millón de dólares de compensación. De la misma manera, algunos maridos han demandado a otros hombres que sedujeron a sus mujeres.1 Por tanto, si está considerando seguir ese curso de acción, primero consulte las leyes de su localidad y después contrate a un abogado de lo familiar. Pero por sobre todas las cosas, ore pidiendo la dirección de Dios. La Biblia sí nos permite demandar a los incrédulos ante los tribunales. “Por causa del Señor someteos a toda institución humana, ya sea al rey, como a superior, ya a los gobernadores, como por él enviados para castigo de los malhechores y alabanza de los que hacen bien”. (1 Pedro 2:13–14)

PREGUNTA:

“¿QUÉ PUEDO HACER SI MI ESPOSO GASTA MUCHO DINERO EN LA NOVIA CON QUIEN VIVE Y SE HA ENDEUDADO GRANDEMENTE?”

RESPUESTA:

Las leyes en cuanto a cómo puede proteger sus intereses financieros una persona y evitar que el cónyuge se endeude usando las tarjetas de crédito mancomunadas cambian dependiendo del lugar donde viva. En algunos estados, es suficiente con poner un anuncio en el periódico local declarando que no es responsable por las deudas que contraiga el cónyuge. Pero lo mejor es consultar a un abogado especializado en leyes familiares para conocer las opciones que hay en su localidad.

“Los pensamientos son frustrados donde no hay consejo; mas en la multitud de consejeros se afirman”. (Proverbios 15:22)

Barbara Walters, “A Sweet Revenge”, “Qué dulce es la venganza” en 20/20, transcripción del programa de televisión del 19 de septiembre, 1997.

III. CAUSAS DEL ADULTERIO

Después de adulterar con Betsabé, Dios envió al profeta Natán para que relatara a David la historia de un hombre rico que poseía muchas ovejas y de un pobre pastor que sólo tenía una corderita. Cuando llegó un visitante a la casa del rico, éste tomó la corderita del pobre en lugar de matar una de sus muchas ovejas para la cena. Cuando David escuchó la historia, exclamó: “Vive Jehová, que el que tal hizo es digno de muerte… Entonces dijo Natán a David: Tú eres aquel hombre… ¿Por qué, pues, tuviste en poco la palabra de Jehová, haciendo lo malo delante de sus ojos?” (2 Samuel 12:5, 7–9)

¿Por qué? Muchos adúlteros se hacen la misma pregunta. ¿Por qué? Jesucristo dio la respuesta, para indicar cuál es el meollo tanto del adulterio sexual como del espiritual:

“Pero tengo contra ti, que has dejado tu primer amor. Recuerda, por tanto, de dónde has caído, y arrepiéntete, y haz las primeras obras; pues si no, vendré pronto a ti, y quitaré tu candelero de su lugar, si no te hubieres arrepentido.

(Apocalipsis 2:4–5)

PREGUNTA:

“MI MARIDO TUVO UNA AVENTURA CON UNA MUJER CASADA Y AHORA ELLA ESTÁ EMBARAZADA. ÉL HA ACEPTADO AYUDARLA ECONÓMICAMENTE, PERO ELLA TAMBIÉN QUIERE QUE MI ESPOSO COMPARTA LA RESPONSABILIDAD DE CRIAR AL HIJO. AMBOS CREEMOS QUE SI SE INVOLUCRA EN ESTO, AFECTARÁ MUCHO A NUESTRA FAMILIA. ¿QUÉ PUEDO HACER EN ESTA SITUACIÓN?

RESPUESTA:

En primer lugar, conviene que su esposo confirme su paternidad. Si en verdad es el padre, entonces debe aceptar la responsabilidad de su comportamiento y hacerse cargo de los gastos. Después de eso, todas las decisiones deben tomarse considerando lo que es mejor para el niño. Debido a que las dos familias estarán relacionadas por el adulterio, lo mejor para el niño es que crezca y sea criado dentro de la seguridad de una sola familia. Cualquier otro arreglo abriría las puertas para el engaño, la tentación y la discordia.

No tiene ningún caso comentar con otros acerca de esto, en especial para evitar que se le pongan apodos al niño, como suele suceder cuando existe el estigma de ser un “niño ilegítimo”. Cuando pase el tiempo, tal vez la situación cambie. Sin importar cual sea la decisión que tomen, nunca mientan al niño ni a nadie más.

“Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora… tiempo de abrazar, y tiempo de abstenerse de abrazar;… tiempo de callar, y tiempo de hablar”. (Eclesiastés 3:1, 5, 7)

A. ¿Por qué es tan engañoso el adulterio?

—Distorsiona la objetividad.

—Proporciona la ilusión de ser amado.

—Da un falso sentido de significado.

—Físicamente es agradable.

—Provee un sentido de seguridad temporal.

—Da un sentimiento falso de relación.

—Hace que ambas partes se crean amadas.

—Acalla el dolor emocional.

—Desvía la atención de los problemas familiares.

—Puede usarse como arma para castigar al cónyuge.

“Hay camino que al hombre le parece derecho; pero su fin es camino de muerte”.

(Proverbios 14:12)

PREGUNTA:

“¿ESTÁ MAL AVERIGUAR SI MI CÓNYUGE ME ES INFIEL? SI NO ES INCORRECTO, ¿CUÁL ES LA MEJOR FORMA DE HACERLO?

RESPUESTA:

No es malo averiguar para confirmar si es verdad. La verdad nos da libertad para tomar decisiones sabias respecto al futuro. Cuando surge la posibilidad de la infidelidad, lo primero que debe hacerse es confrontar a su cónyuge con sus sospechas específicas. Posteriormente, si usted sigue dudando, pida a Dios que le muestre otras alternativas que han dado resultado a otros. Algunos han decidido seguir al cónyuge que se sospecha es infiel. Otros han hablado con los amigos, los compañeros de trabajo o un pariente del cónyuge con buen discernimiento preguntando específicamente si se han dado cuenta de que su cónyuge tiene una aventura romántica fuera del matrimonio. Otros contratan un investigador privado. Antes de tomar cualquier decisión, pida a Dios que le revele la verdad y que lo dirija por el camino que él le indique.

“He aquí, tú amas la verdad en lo íntimo, y en lo secreto me has hecho comprender sabiduría”. (Salmos 51:6)

B. ¿Por qué caí en adulterio?

—“Lo único que me interesaba era llenar mis necesidades”.

—“Me comprometí sin pensarlo”.

—“No pensé en las consecuencias a largo plazo”.

—“Culpaba a mi cónyuge de todos mis problemas”.

—“Nunca pensé que me descubrirían”.

—“Pensé que había encontrado la felicidad”.

—“Me justifiqué pensando que Dios entendía mi situación”.

—“Di por sentado que mi cónyuge jamás cambiaría”.

—“Endurecí mi corazón”.

—“Me dejé llevar por la lascivia”.

“Teniendo el entendimiento entenebrecido, ajenos de la vida de Dios por la ignorancia que en ellos hay, por la dureza de su corazón; los cuales, después que perdieron toda sensibilidad, se entregaron a la lascivia para cometer con avidez toda clase de impureza”. (Efesios 4:18–19).

C. ¿Por qué debo dejar el adulterio?

—“He hecho mucho daño a mi cónyuge”.

—“Mi conciencia me acusa”.

—“He destruido mi integridad”.

—“Mis hijos perdieron a su héroe”.

—“No tengo paz en el corazón”.

—“Mi futuro no será bendito”.

—“Mi moralidad está en entredicho”.

—“La Biblia lo prohíbe”.

—“Mi salud está en peligro”.

—“Mi Dios lo condena”.

PREGUNTA:

“Aunque estoy casado, me enredé en una aventura con alguien con quien tuve relaciones hace años. En aquel entonces los dos éramos muy promiscuos, pero actualmente detesto el engaño. No puedo permitir que mi pasado perjudique a mi matrimonio”.

RESPUESTA:

El juego de culpar a otros es muy fácil para evitar la responsabilidad. Sin embargo, usted ya sabía la diferencia entre el bien y el mal. La pregunta verdadera es, ¿cómo es posible que usted haya entrado a la jaula del león aunque tenía colgado afuera un anuncio que decía: “¡CUIDADO, ESTE LEÓN DEVORA PERSONAS!”? Usted reinició esa relación, haciendo a un lado todo lo que sabía y ahora está siendo devorado por su propia lascivia. Usted es el que perjudicó a su matrimonio cuando decidió hacer a un lado el aviso de advertencia, y sin duda, está pagando las consecuencias. ¡Sálgase de inmediato! ¡Cierre la puerta y no mire atrás! Dé gracias que todavía está vivo.

“No codicies su hermosura en tu corazón, ni ella te prenda con sus ojos; Porque a causa de la mujer ramera el hombre es reducido a un bocado de pan; y la mujer caza la preciosa alma del varón”. (Proverbios 6:25–26)

D. La raíz del problema

La causa de fondo de una relación adúltera es la falta de madurez emocional de una persona que sacrifica el compromiso con su pareja de matrimonio por un placer efímero. Cree que la integridad personal no tiene importancia y que la necesidad de ser amado se puede llenar mientras se incumple con la voluntad de Dios.2

CREENCIA FALSA:

“Tengo derecho a llenar mi necesidades básicas de amor, significado y seguridad. No creo estar obligado por mi compromiso previo, porque mi cónyuge no llena todas mis necesidades”.

“Bebe el agua de tu misma cisterna, y los raudales de tu propio pozo… Sea bendito tu manantial, y alégrate con la mujer de tu juventud… y en su amor recréate siempre”. (Proverbios 5:15, 17–19)

CREENCIA CORRECTA:

“Mis necesidades internas más profundas se llenarán completamente en una relación genuina con Jesucristo, quien es fiel para llenarme completamente. En la medida en que me entregue a él y obedezca sus mandamientos, él me dará los deseos correctos y la capacidad de cumplir con mi compromiso matrimonial”.

“Deléitate asimismo en Jehová, y él te concederá las peticiones de tu corazón. Encomienda a Jehová tu camino, y confía en él; y él hará”. (Salmos 37:4–5)

PREGUNTA:

“MI ESPOSO ES LA RAZÓN DE MI VIDA, PERO AÚN ASÍ, ÉL SOSTIENE UNA RELACIÓN ADÚLTERA. ME ESTOY CONSUMIENDO POR EL DOLOR Y NO PUEDO LEER LA BIBLIA NI ORAR. ¿CÓMO PUEDO CONECTARME MENTAL Y EMOCIONALMENTE CON DIOS? LO NECESITO CON DESESPERACIÓN”.

RESPUESTA:

Ningún ser humano debe ser la razón de nuestra vida. Dios quiere que usted le entregue su voluntad a él y le permita a Jesús controlar su vida. Cuando usted se convierte en cristiana verdadera, Cristo es la razón de su vida. Si él es su vida, él le dará estabilidad emocional y mental.

“Poned la mira en las cosas de arriba, no en las de la tierra. Porque habéis muerto, y vuestra vida está escondida con Cristo en Dios. Cuando Cristo, vuestra vida, se manifieste, entonces vosotros también seréis manifestados con él en gloria”. (Colosenses 3:2–4)

PREGUNTA:

“¿QUÉ PUEDO HACER PARA LLENAR MIS NECESIDADES EMOCIONALES SI MI ESPOSO ME HA ABANDONADO?”

RESPUESTA:

Sus necesidades emocionales son legítimas y le fueron dadas por Dios. Aunque en el pasado su esposo fue el instrumento que Dios usó para llenar muchas de ellas, el Señor sigue siendo fiel y él llenará sus necesidades si usted se lo permite. Busque al que ama su alma para que él llene a su tiempo y a su manera esas necesidades puestas por él.

“Jehová te pastoreará siempre, y en las sequías saciará tu alma, y dará vigor a tus huesos; y serás como huerto de riego, y como manantial de aguas, cuyas aguas nunca faltan”. (Isaías 58:11)

IV. PASOS PARA ENCONTRAR LA SOLUCIÓN

El adulterio produce un profundo remordimiento en el alma de muchos cónyuges infieles. Uno de los salmos más profundos de la Biblia registra el remordimiento de David por su pecado. En arrepentimiento y humildad, David reconoció:

“Porque yo reconozco mis rebeliones, y mi pecado está siempre delante de mí. Contra ti, contra ti solo he pecado,… Purifícame con hisopo, y seré limpio; Lávame, y seré más blanco que la nieve. Crea en mí, oh Dios, un corazón limpio, y renueva un espíritu recto dentro de mí. No me eches de delante de ti, y no quites de mí tu santo Espíritu. Vuélveme el gozo de tu salvación, y espíritu noble me sustente”. (Salmos 51:3–4, 7, 10–12)

A. Versículos claves para memorizar

• Para el cónyuge fiel

“Porque tu marido es tu Hacedor; Jehová de los ejércitos es su nombre; y tu Redentor, el Santo de Israel; Dios de toda la tierra será llamado”.

(Isaías 54:5)

• Para el cónyuge infiel

“Huid de la fornicación. Cualquier otro pecado que el hombre cometa, está fuera del cuerpo; mas el que fornica, contra su propio cuerpo peca”.

(1 Corintios 6:18)

B. Pasajes claves para leer y meditar

• Para el cónyuge fiel

(Lea Romanos 12:9–21)

“No os venguéis vosotros mismos, amados míos, sino dejad lugar a la ira de Dios; porque escrito está: Mía es la venganza, yo pagaré, dice el Señor.”

(Romanos 12:19)

• Para el cónyuge infiel

(Lea Colosenses 3:1–15)

“Haced morir, pues, lo terrenal en vosotros: fornicación, impureza, pasiones desordenadas, malos deseos y avaricia, que es idolatría; cosas por las cuales la ira de Dios viene sobre los hijos de desobediencia”.

(Colosenses 3:5–6)

C. Siete pasos para dejar el adulterio3

Paso #1:

Confiese que ha cometido adulterio

MITO:

SIMPLEMENTE VOY A DEJAR DE HACERLO… NADIE TIENE POR QUÉ SABER NADA.

VERDAD:

La verdad debe conocerse para que Dios pueda sanarlo.

“Confesaos vuestras ofensas unos a otros, y orad unos por otros, para que seáis sanados. La oración eficaz del justo puede mucho”. (Santiago 5:16)

Paso #2:

Dedíquese completamente a su cónyuge.

MITO:

LOS HIJOS SON EL PEGAMENTO DEL MATRIMONIO.4

VERDAD:

El compromiso es el pegamento que conserva al matrimonio unido.

“…Porque Jehová ha atestiguado entre ti y la mujer de tu juventud, contra la cual has sido desleal, siendo ella tu compañera, y la mujer de tu pacto. ¿No hizo él uno, habiendo en él abundancia de espíritu? ¿Y por qué uno? Porque buscaba una descendencia para Dios. Guardaos, pues, en vuestro espíritu, y no seáis desleales para con la mujer de vuestra juventud”. (Malaquías 2:14–15)

Paso #3:

Corte todas las ataduras con su amante.

MITO:

LAS AVENTURAS EXTRAMARITALES ESTÁN BIEN MIENTRAS NADIE SE ENTERE.

VERDAD:

El adulterio no puede esconderse. Dios lo sabe, la amante lo sabe y con el tiempo, otros lo sabrán. Al final, la aventura lo destruirá.

¿Tomará el hombre fuego en su seno sin que sus vestidos ardan?” (Proverbios 6:27)

Paso #4:

Elija a dónde dirigir sus pensamientos cuando sea tentado.

MITO:

LOS QUE TIENEN RELACIONES EXTRAMARITALES NO AMAN A SUS CÓNYUGES.

VERDAD:

Es posible seguir amando a una persona y al mismo tiempo encapricharse con otra.

“Por lo demás, hermanos, todo lo que es verdadero, todo lo honesto, todo lo justo, todo lo puro, todo lo amable, todo lo que es de buen nombre; si hay virtud alguna, si algo digno de alabanza, en esto pensad”. (Filipenses 4:8)

Paso #5:

Considere la diferencia entre amor y lascivia.

MITO:

¿CÓMO PUEDE SER MALO EL ADULTERIO SI UNO SE SIENTE TAN BIEN?

VERDAD:

El amor no es un sentimiento. La prueba máxima para determinar si algo es correcto no se basa en la forma en que nos sentimos, sino en lo que Dios dice acerca de ello. Si el pecado no fuera agradable, nadie sería tentado a pecar nunca. El amor es la decisión de sacrificarse por otro.

“Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia, y se entregó a sí mismo por ella”. (Efesios 5:25)

Paso #6:

Considere el costo

MITO:

MIENTRAS NADIE LO SEPA, NADIE SERÁ LASTIMADO.

VERDAD:

El adulterio hace daño a todos los que están involucrados. Usted trae culpabilidad y el juicio de Dios no sólo sobre sí mismo, sino sobre la otra persona. Además, usted destruye su veracidad, credibilidad y testimonio.

“Mas el que comete adulterio es falto de entendimiento; corrompe su alma el que tal hace”. (Proverbios 6:32)

Paso #7:

Comunique que está arrepentido

MITO:

SI ACEPTO QUE LAMENTO HABER CAÍDO EN ADULTERIO, TODO SE ARREGLARÁ.

VERDAD:

La Biblia dice que hay una gran diferencia entre “lamentar” lo sucedido y el “arrepentimiento” que viene de Dios. Lo primero expresa remordimiento por haber sido descubierto. Pero el arrepentimiento que viene de Dios es un cambio radical de la mente que resulta en un cambio de dirección y conducta. Es odiar el pecado de tal forma, que se aleja de él y nunca vuelve a cometerlo.

“Porque la tristeza que es según Dios produce arrepentimiento para salvación, de que no hay que arrepentirse, pero la tristeza del mundo produce muerte”. (2 Corintios 7:10)

PREGUNTA:

“MI ESPOSO ES INFIEL, PERO ME CULPA DE NO CONFIAR EN ÉL. ¿CÓMO PUEDO HACERLO, CUANDO NO MUESTRA ARREPENTIMIENTO SINCERO?”

RESPUESTA:

Usted no puede confiar en alguien que sigue siendo indigno de confianza. La Biblia habla de un tiempo en que Jesucristo tampoco pudo confiar en algunas personas porque sabía lo que había en sus corazones. Al igual que Jesús, actúe con sabiduría y discernimiento.

“Pero Jesús mismo no se fiaba de ellos, porque conocía a todos, y no tenía necesidad de que nadie le diese testimonio del hombre, pues él sabía lo que había en el hombre”. (Juan 2:24–25)

D. Los seis errores más comunes del cónyuge fiel5

ERROR #1:

BUSCAR LA FORMA DE HACER QUE CAMBIE SU CÓNYUGE

Usted no es responsable de cambiar a su pareja. De hecho, no puede hacer que cambie, usted no tiene poder suficiente para hacerlo.

“Jehová peleará por vosotros, y vosotros estaréis tranquilos”. (Éxodo 14:14)

ERROR #2:

MENCIONAR REPETIDAMENTE LOS DETALLES DEL ADULTERIO DE SU CÓNYUGE PARA CASTIGARLO

El Espíritu Santo es el único que convence de pecado.

“Y cuando él venga, convencerá al mundo de pecado, de justicia y de juicio”. (Juan 16:8)

ERROR #3:

CULPARSE A SÍ MISMO POR EL ADULTERIO6

Casi todos los cónyuges heridos por el adulterio tienen que luchar con la culpa falsa… se sienten responsables de la aventura de su pareja. Sin embargo, cualquier cosa que usted hizo o no hizo no fue la causa de que su cónyuge cometiera ese pecado. Usted no puede hacer que otra persona peque. Nuestras acciones se basan en nuestras decisiones.

“De manera que cada uno de nosotros dará a Dios cuenta de sí”. (Romanos 14:12)

ERROR #4:

MINIMIZAR O NEGAR LA SERIEDAD DE LA SITUACIÓN

Minimizar o negar la seriedad de la situación no cambia el hecho de que es pecado. Llamemos al pecado por su nombre.

“Huid de la fornicación. Cualquier otro pecado que el hombre cometa, está fuera del cuerpo; mas el que fornica, contra su propio cuerpo peca”. (1 Corintios 6:18)

ERROR #5:

BUSCAR LA FORMA DE LLENAR TODAS LAS NECESIDADES DE SU PAREJA

Usted nunca podrá llenar todas las necesidades de su cónyuge. Si esto fuera posible, él nunca reconocería que necesita a Dios. El Señor no nos creó para llenar todas las necesidades de otra persona. Pero sí nos promete llenar todas nuestras necesidades.

“Mi Dios, pues, suplirá todo lo que os falta conforme a sus riquezas en gloria en Cristo Jesús”. (Filipenses 4:19)

ERROR #6:

COMUNICAR LA IDEA DE QUE NO PUEDE VIVIR SIN EL OTRO Y QUE ES COMPLETAMENTE DEPENDIENTE DE ÉL.

Su suficiencia debe venir sólo del Señor, no de otra persona.

PREGUNTA:

“MI ESPOSO ESTÁ EN ADULTERIO Y SE NIEGA A HABLAR DE ELLO. ÉL SIGUE VIVIENDO COMO SI NADA SUCEDIERA. ME SIENTO COMPLETAMENTE DEVALUADA. LLORO CONTINUAMENTE Y SIENTO QUE MI MUNDO SE HA DERRUMBADO. ¿QUÉ PUEDO HACER CON ESTE SENTIMIENTO DE DESESPERACIÓN Y DESESPERANZA?”

RESPUESTA:

Su mundo no ha terminado. Aunque usted no tiene poder para cambiar a su esposo, sí puede cambiar la forma en que usted reacciona. Ya sea que su esposo hable de su aventura o no, tome una decisión en cuanto al curso de acción que tomará y comuníqueselo a él. No siga haciendo el papel de víctima. Usted puede encontrar su significado y seguridad en el Señor. Aunque su esposo haya abandonado su papel como esposo, Dios promete ser su marido para usted. Dios sabe cómo llenar su necesidad de amor… él ha prometido ser su proveedor. Cuanto más profunda sea su relación con su marido espiritual, más estabilidad habrá en su corazón, y encontrará su valor en él.

“Porque tu marido es tu Hacedor; Jehová de los ejércitos es su nombre; y tu Redentor, el Santo de Israel; Dios de toda la tierra será llamado”. (Isaías 54:5)

E. Seis sugerencias para el cónyuge fiel

“¿DEBO CONFRONTAR A MI CÓNYUGE Y SOSPECHO DE ÉL?”

MITO:

HABLAR DEL ASUNTO PUEDE DARLE IDEAS A SU CÓNYUGE.

VERDAD:

Hablar de ello puede ser un desahogo para usted, e impedir que la infidelidad surja en el futuro. El Espíritu Santo puede usar esa conversación para convencer a su cónyuge. Pero nunca lo ataque ni lo culpe.

PASO #1:

Use declaraciones en primera persona singular “yo” para expresar sus sentimientos.

“Siento que me estás ocultando algo”.

“Me duele que me hayas retirado tu afecto”.

“Te quiero pedir que seas completamente honesto conmigo”.

“Por tanto, si tu hermano peca contra ti, ve y repréndele estando tú y él solos; si te oyere, has ganado a tu hermano”. (Mateo 18:15)

“¿CÓMO PUEDO MANEJAR EL ENOJO?”

MITO:

EL ENOJO SIEMPRE ES MALO.

VERDAD:

El enojo es una reacción natural al dolor, al temor, a la injusticia o al rechazo.

PASO #2:

Exprese su enojo en una forma constructiva.

“Airaos, pero no pequéis; no se ponga el sol sobre vuestro enojo”. (Efesios 4:26)

“¿EN QUÉ FALLÉ?”

MITO:

UNA PERSONA SE ENREDA EN UNA AVENTURA PORQUE SU CÓNYUGE HA FALLADO (ÉSTA ES LA CREENCIA MÁS COMÚN ACERCA DE LA INFIDELIDAD).

VERDAD:

Un cónyuge no es responsable del comportamiento irresponsable de su pareja. Nadie puede hacer que otro peque.

PASO #3:

No se culpe a sí mismo por el adulterio de su cónyuge.

“De manera que cada uno de nosotros dará a Dios cuenta de sí”. (Romanos 14:12)

“¿DEBO SEGUIR UNIDA A MI CÓNYUGE ADÚLTERO?”

MITO:

DEBO SEGUIR CASADA AUNQUE MI CÓNYUGE SIGA EN ADULTERIO.

VERDAD:

Existen bases bíblicas para permitir el divorcio por infidelidad matrimonial (adulterio). Jesucristo no exige el divorcio en tal caso, pero sí lo permite.

PASO #4:

Pida al Espíritu de Dios que le dirija para saber si debe abandonar su matrimonio cuando hay adulterio

“Él les dijo: Por la dureza de vuestro corazón Moisés os permitió repudiar a vuestras mujeres; mas al principio no fue así. Y yo os digo que cualquiera que repudia a su mujer, salvo por causa de fornicación, y se casa con otra, adultera; y el que se casa con la repudiada, adultera”. (Mateo 19:8–9)

“¿QUÉ PASARÁ SI MI CÓNYUGE NUNCA VUELVE CONMIGO?”

MITO:

PARA VIVIR PLENAMENTE, DEBO TENER UNA PAREJA.

VERDAD:

El uno es un número entero, no es una mitad o una fracción. Usted puede vivir plenamente en Cristo.

PASO #5:

Confíe en el Señor para ser:

• Su SALVADOR

• El que la COMPLEMENTE

• Su SANADOR

“Sáname, oh Jehová, y seré sano; sálvame, y seré salvo; porque tú eres mi alabanza”. (Jeremías 17:14)

“¿CÓMO PUEDO PERDONAR Y OLVIDAR?”

MITO:

PARA PODER PERDONAR, PRIMERO DEBO OLVIDAR.

VERDAD:

Perdonar no equivale a olvidar. La clave es cómo se recuerda el agravio… Perdonar es recordar sin rencor, amargura u odio.

PASO #6:

Decida perdonar por un acto deliberado de su voluntad.

“Soportándoos unos a otros, y perdonándoos unos a otros si alguno tuviere queja contra otro. De la manera que Cristo os perdonó, así también hacedlo vosotros”. (Colosenses 3:13)

PREGUNTA:

“MI ESPOSO ESTUVO EN ADULTERIO HACE MUCHOS AÑOS. EN VERDAD ÉL HA CAMBIADO, PERO PARA MÍ ES DIFÍCIL PERDONARLO. HE TRATADO DE PERDONARLO UNA Y OTRA VEZ, PERO TODAVÍA TENGO ENOJO Y DOLOR. ¿CÓMO PUEDO ELIMINAR LA IRA QUE TODAVÍA SIENTO?”

RESPUESTA:

No se desanime por la ira que siente. Las cuatro raíces del enojo son el dolor, la injusticia, el temor y la frustración. Su reacción es normal porque la Biblia dice:

“Airaos, pero no pequéis; no se ponga el sol sobre vuestro enojo”. (Efesios 4:26)

Por tanto, usted puede sentir ira legítima por la traición. Pero cada vez que la sienta, reconózcala y libérela… hágalo como un sacrificio para el Señor.

Haga esta oración: “Dios mío, en este momento te entrego toda la ira que siento. Deseo guardar mi mente de los recuerdos pasados los cuales tu ya has juzgado y yo he perdonado. Gracias por los cambios que has hecho en mi esposo. Gracias por que ha vuelto a ser un hombre confiable, y en este momento yo decido confiar en ti para que sigas obrando en su vida”.

No permita que Satanás, su enemigo, la acuse de no saber perdonar sólo por la forma en que usted se siente. El perdón es el proceso de perdonar todas las veces que vuelva a recordar el dolor y a las personas que estuvieron involucradas. El perdón es una decisión que usted ya ha tomado, y usted debe aprender a dar prioridad a los hechos más que los sentimientos. Recuerde que Satanás, su adversario, ya fue derrotado.

“Entonces oí una gran voz en el cielo, que decía: Ahora ha venido la salvación, el poder, y el reino de nuestro Dios, y la autoridad de su Cristo; porque ha sido lanzado fuera el acusador de nuestros hermanos, el que los acusaba delante de nuestro Dios día y noche”. (Apocalipsis 12:10)

EL INGREDIENTE CLAVE DEL MATRIMONIO ES:

¡Compromiso!

Guardar el pacto matrimonial, tanto física como emocionalmente, es la medida de su madurez dentro del matrimonio. El único cimiento sobre el que usted puede edificar su madurez espiritual y cumplir con sus compromisos en todas sus relaciones, es la verdad de que Cristo nunca romperá su compromiso con usted

—June Hunt

F. Fortaleciéndose, confrontándolo y acercándose a Dios

Fortaleciéndose (Dejarlo ir)

“¿Qué más se podía hacer a mi viña, que yo no haya hecho en ella? ¿Cómo, esperando yo que diese uvas, ha dado uvas silvestres? Os mostraré, pues, ahora lo que haré yo a mi viña: Le quitaré su vallado, y será consumida; aportillaré su cerca, y será hollada”. (Isaías 5:4–5)

• Quite todas las expectativas de su cónyuge y ponga su confianza en Dios.

“Alma mía, en Dios solamente reposa, porque de él es mi esperanza. Él solamente es mi roca y mi salvación. Es mi refugio, no resbalaré. En Dios está mi salvación y mi gloria; en Dios está mi roca fuerte, y mi refugio. Esperad en él en todo tiempo, oh pueblos; derramad delante de él vuestro corazón; Dios es nuestro refugio”. (Salmos 62:5–8)

• Aprenda a desprenderse emocionalmente de la infidelidad de su cónyuge y reaccione con paciencia y amabilidad.

“Con larga paciencia se aplaca el príncipe, y la lengua blanda quebranta los huesos”. (Proverbios 25:15)

• Deje de centrarse en el comportamiento negativo de su cónyuge y concéntrese en reaccionar con amor.

“Contentamiento es a los hombres hacer misericordia; pero mejor es el pobre que el mentiroso”. (Proverbios 19:22)

• Aprenda todo lo que pueda acerca de la engañosa seducción del adulterio.

“Mejor es adquirir sabiduría que oro preciado; y adquirir inteligencia vale más que la plata”. (Proverbios 16:16)

• Deje de solapar el comportamiento adúltero ignorando las señales evidentes o aceptando excusas inadmisibles. Dios ha dicho:

“Estas cosas hiciste, y yo he callado; pensabas que de cierto sería yo como tú; pero te reprenderé, y las pondré delante de tus ojos”. (Salmos 50:21)

• Diga a su cónyuge la forma en que su infidelidad la ha afectado a usted y a los demás.

“La muerte y la vida están en poder de la lengua, y el que la ama comerá de sus frutos”. (Proverbios 18:21)

• Pida a Dios que envíe a su cónyuge algunas consecuencias. No tenga un espíritu vengativo. Más bien, deje que Dios obre a su manera.

“Porque los caminos del hombre están ante los ojos de Jehová, y él considera todas sus veredas. Prenderán al impío sus propias iniquidades, y retenido será con las cuerdas de su pecado. Él morirá por falta de corrección, y errará por lo inmenso de su locura”. (Proverbios 5:21–23)

PREGUNTA:

“MI ESPOSO NOS ABANDONÓ A MÍ Y A NUESTROS HIJOS Y HA SIDO INFIEL. AHORA QUIERE REGRESAR A LA CASA. A PESAR DEL DAÑO QUE NOS HIZO, NUESTROS HIJOS Y YO TODAVÍA LE AMAMOS. CUANDO LE PEDÍ QUE SE SOMETIERA A PRUEBAS PARA DETERMINAR SI TENÍA ALGUNA ENFERMEDAD VENÉREA, ME ACUSÓ DE NO SER UNA CRISTIANA PERDONADORA Y COMPASIVA. ÉL DICE QUE SOY VENGATIVA, PERO YO PIENSO QUE ESO ES LO CORRECTO. ¿QUÉ DEBO HACER?”

RESPUESTA:

Su esposo está utilizando el juego de culpar a otros para evitar que se ponga a prueba su responsabilidad. Él la culpa a usted en vez de a sí mismo por la posición difícil en que se encuentra. Pero él debe aceptar las consecuencias normales de su promiscuidad, que son los exámenes requeridos para determinar si hay alguna enfermedad sexual. Si su esposo ha contraído SIDA, y la contagia, sus hijos tendrán que sufrir innecesariamente por esa grave enfermedad y la pérdida de sus dos progenitores. Siga concentrándose en lo que es lo mejor para su familia y no permita que la manipule. No deje que él regrese a la intimidad de su recámara hasta que cumpla con ese requisito.

“Honroso sea en todos el matrimonio, y el lecho sin mancilla; pero a los fornicarios y a los adúlteros los juzgará Dios”. (Hebreos 13:4)

Confrontando (Intervención)

“Por tanto, si tu hermano peca contra ti, ve y repréndele estando tú y él solos; si te oyere, has ganado a tu hermano. Mas si no te oyere, toma aún contigo a uno o dos, para que en boca de dos o tres testigos conste toda palabra”. (Mateo 18:15–16) (También lea Ezequiel 3:18–19.)

El aspecto más poderoso de la intervención en las crisis es el mecanismo de los grupos de apoyo. El grupo proporciona una gran fuerza. Generalmente, para cuando se decide que haya intervención, la parte agraviada ha rogado al cónyuge adúltero que deje ese comportamiento, pero tristemente su petición ha caído en oídos sordos. Tal vez otras personas también le han rogado que lo haga, pero cada una de esas peticiones ha sido ignorada. Como individuos ellos carecen de fuerza, pero como grupo pueden ser dinamita. Es más, el grupo puede ser usado por Dios para lograr lo imposible.

• Pida a Dios sabiduría y entendimiento.

“Porque Jehová da la sabiduría, y de su boca viene el conocimiento y la inteligencia”. (Proverbios 2:6)

• Investigue acerca de los distintos programas de intervención en las crisis y asista a las reuniones que tratan acerca de la confrontación, de cómo sobrevivir al adulterio, del enriquecimiento matrimonial y aun a las de adicción a las sustancias químicas (tales como Vencedores anónimos, Alcohólicos anónimos, Al-Anon y adictos anónimos). Lea las publicaciones que se refieren a la intervención en crisis y visite sus centros de consejería.

“Bienaventurado el hombre que halla la sabiduría, y que obtiene la inteligencia”. (Proverbios 3:13)

• Llame a una oficina de consejería, y pida que le recomienden a un líder cristiano capacitado en intervención en las crisis matrimoniales.

“Los pensamientos son frustrados donde no hay consejo; mas en la multitud de consejeros se afirman”. (Proverbs 15:22)

• Entrevístese con el especialista en intervención para planear los pasos a seguir. La discusión debe incluir las opciones de consejería, la cobertura de los seguros, y el impacto de la consejería en la familia completa.

“Escucha el consejo, y recibe la corrección, para que seas sabio en tu vejez”. (Proverbios 19:20)

• Pida la ayuda de personas que se han visto afectadas por el adulterio, de aquellas que pueden confirmar el gran daño que éste causa en otros y que han decidido confrontar a su cónyuge. (Pueden ser miembros de su familia que estén interesados en su bienestar, amigos, un médico, su empleador, un compañero de trabajo, o un líder espiritual.)

“El testigo verdadero libra las almas; mas el engañoso hablará mentiras”. (Proverbios 14:25)

• En confidencialidad absoluta, y sin que la persona esté presente, tenga una reunión inicial con esas personas clave y el líder capacitado. Cada una de esas personas clave repasará con el líder lo que cada una dirá en cuanto al impacto negativo que tiene el adulterio de la persona, así comola forma en que se va a decir y en qué orden va a hablar cada uno durante la confrontación.

“Mejor es reprensión manifiesta que amor oculto. Fieles son las heridas del que ama; pero importunos los besos del que aborrece”. (Proverbios 27:5–6)

• Prepare una reunión, esta vez con la persona adúltera presente. Uno a la vez, los que van a confrontarlo primero deben expresar su amor genuino y preocupación por la persona, y a continuación confrontarlo individualmente siguiendo el orden acordado en la primer reunión.

“Hay hombres cuyas palabras son como golpes de espada; mas la lengua de los sabios es medicina”. (Proverbios 12:18)

LAS SEIS “Pes” DE LA CONFRONTACIÓN:

En lo Personal

Afirme en lugar de atacar: “Quiero que sepas cuánto me interesas [o cuánto te amo] y cuán preocupado estoy por ti”.

“Ninguna palabra corrompida salga de vuestra boca, sino la que sea buena para la necesaria edificación, a fin de dar gracia a los oyentes”. (Efesios 4:29)

El Pasado

Comente ejemplos recientes que describan el comportamiento negativo específico y el dolor que le causó a usted: “Anoche, cuando no llegaste a casa para estar un rato conmigo como solías hacerlo antes, me di cuenta que ya no soy importante para ti”.

“El que habla verdad declara justicia; mas el testigo mentiroso, engaño”. (Proverbios 12:17)

Sea breve, diga los ejemplos en dos o tres oraciones.

“El que ahorra sus palabras tiene sabiduría; de espíritu prudente es el hombre entendido”. (Proverbios 17:27)

La Pena y el dolor causado

Enfatice el impacto doloroso que le ha causado el adulterio de la persona utilizando declaraciones en primera persona singular “yo”: “Me sentí destrozada cuando nuestro compromiso matrimonial dejó de tener importancia para ti”.

“El corazón del sabio hace prudente su boca, y añade gracia a sus labios”. (Proverbios 16:23)

La Petición

Pida personalmente a su amado que acepte recibir consejería: “Te ruego que aceptes la ayuda que necesitas para deshacerte de esa relación pecaminosa e idolátrica. Si lo haces, te respetaré más”.

“La muerte y la vida están en poder de la lengua”. (Proverbios 18:21)

El Plan

Prepárese para poner en operación un plan inmediato si él acepta la consejería:

“Te han aceptado en el programa de consejería de: Además, y hemos aceptado ser tus compañeros en las pruebas a quienes rendirás cuentas”.

“Libra a los que son llevados a la muerte; salva a los que están en peligro de muerte. Porque si dijeres: Ciertamente no lo supimos, ¿acaso no lo entenderá el que pesa los corazones? El que mira por tu alma, él lo conocerá, y dará al hombre según sus obras”. (Proverbios 24:11–12)

El Precio

Especifique las consecuencias si rehúsa el tratamiento: “No podemos permitir que vuelvas a casa o que estés con la familia hasta que hayas abandonado completamente esa relación adúltera y hayas suspendido cualquier contacto con la otra persona”.

“La reconvención es molesta al que deja el camino; y el que aborrece la corrección morirá”. (Proverbios 15:10)

LOS “NOES” DEL DIÁLOGO

No: Hable con epítetos, no predique ni condene. “Anoche te comportaste como un verdadero idiota. ¡No sé cómo te puedes ver en el espejo!”

“El que carece de entendimiento menosprecia a su prójimo; mas el hombre prudente calla”. (Proverbios 11:12)

No: Discuta si se opone a lo que usted dice, ni defienda a su cónyuge cuando otros lo confronten.

“Porque el siervo del Señor no debe ser contencioso, sino amable para con todos, apto para enseñar, sufrido; que con mansedumbre corrija a los que se oponen, por si quizá Dios les conceda que se arrepientan para conocer la verdad, y escapen del lazo del diablo, en que están cautivos a voluntad de él”. (2 Timoteo 2:24–26)

No: Acepte promesas sin el compromiso de llevarlas a cabo de inmediato. Como por ejemplo: “No puedo hacer todo lo que me pides ahora, pero te prometo que voy a romper la relación y a empezar la consejería el mes próximo”.

“El simple todo lo cree; mas el avisado mira bien sus pasos”. (Proverbios 14:15)

No: Ponga ultimátums a menos que esté dispuesto a cumplirlos. Suponga que su cónyuge decide continuar con su relación adúltera y abandonar el hogar, pero al poco tiempo de haberse alejado vuelve para decirle: “Prometo no volver a serte infiel. Déjame regresar por última vez”. Lo más sabio es que usted diga: “No. Hasta que vayas a consejería individual y juntos vayamos a consejería matrimonial por suficiente tiempo como para que el terapeuta y yo estemos convencidos de que tanto tú como yo estamos listos para que regreses”.

“Pero sobre todo, hermanos míos, no juréis, ni por el cielo, ni por la tierra, ni por ningún otro juramento; sino que vuestro sí sea sí, y vuestro no sea no, para que no caigáis en condenación”. (Santiago 5:12)

No: Reaccione exageradamente, mantenga control de sus emociones.

“Por esto, mis amados hermanos, todo hombre sea pronto para oír, tardo para hablar, tardo para airarse; porque la ira del hombre no obra la justicia de Dios”. (Santiago 1:19–20)

No: Impida que su cónyuge enfrente las consecuencias de su infidelidad matrimonial.

“No os engañéis; Dios no puede ser burlado: pues todo lo que el hombre sembrare, eso también segará. Porque el que siembra para su carne, de la carne segará corrupción; mas el que siembra para el Espíritu, del Espíritu segará vida eterna”. (Gálatas 6:7–8)

Esta segunda reunión finaliza con la decisión del cónyuge de terminar de inmediato con la relación adúltera aceptando un programa de consejería y fiscalización. O bien, con su decisión de sufrir las consecuencias por rehusar el tratamiento.

“El que reprende al hombre, hallará después mayor gracia que el que lisonjea con la lengua”.

(Proverbios 28:23)

PREGUNTA:

“¿CÓMO PUEDO TRAZAR UN LÍMITE CUANDO MI ESPOSO ESTÁ TENIENDO RELACIONES SEXUALES CON OTRA MUJER? DESEO QUE MI MATRIMONIO FUNCIONE”.

RESPUESTA:

Sea específica al señalar el límite, porque es evidente que él lo ha cruzado. Usted puede decirle::

“Te amo y te he sido fiel. Pero ahora debes tomar una decisión. Todos los límites tienen obligaciones y premios. En fútbol, si te mantienes dentro de la línea, sigues jugando y participando en el juego. Pero si te sales de los límites, el castigo es dejar de jugar. Debido a tu relación con esa otra mujer, haz traspasado los límites. Así que debes decidir: ¿Quieres dejar de pertenecer a nuestra familia, o no? Si amas a tu familia, debes dejarla a ella por completo. Si decidas seguir con ella en lugar de con nosotros, debes irte enseguida”.

Explíquele que usted no está “botándolo de la casa”, sino que la decisión es únicamente de él. “El hecho de que tengas relaciones emocionales y sexuales con otra mujer es evidencia que no estás comprometido con nuestro matrimonio”. Este límite matrimonial le da a él la decisión de cosechar las consecuencias o el premio. Considere que su decisión de tener relaciones sexuales con la otra es una gran falta de respeto hacia usted y hacia el pacto marital. Sin importar la decisión que él tome, usted siga respetándose a sí misma a pesar de la falta de respeto de él.

Acercándose a Dios (Oración)

“Por nada estéis afanosos, sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios en toda oración y ruego, con acción de gracias.

Y la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento, guardará vuestros corazones y vuestros pensamientos en Cristo Jesús”. (Filipenses 4:6–7)

Acérquese en acción de gracias por lo que Dios ha hecho por usted.

“Entrad por sus puertas con acción de gracias, por sus atrios con alabanza; alabadle, bendecid su nombre. Porque Jehová es bueno; para siempre es su misericordia, y su verdad por todas las generaciones”. (Salmos 100:4–5)

Acérquese a Dios y pídale que le revele cuáles han sido sus reacciones negativas.

“Por tanto, si traes tu ofrenda al altar, y allí te acuerdas de que tu hermano tiene algo contra ti, deja allí tu ofrenda delante del altar, y anda, reconcíliate primero con tu hermano, y entonces ven y presenta tu ofrenda”. (Mateo 5:23–24)

Acérquese para recibir más amor para el ofensor.

“Este es mi mandamiento: Que os améis unos a otros, como yo os he amado”. (Juan 15:12)

Acérquese para destruir las fortalezas enemigas.

“Porque las armas de nuestra milicia no son carnales, sino poderosas en Dios para la destrucción de fortalezas, derribando argumentos y toda altivez que se levanta contra el conocimiento de Dios, y llevando cautivo todo pensamiento a la obediencia a Cristo”. (2 Corintios 10:4–5)

Acérquese pidiendo fe por medio de la cual todas las cosas son posibles.

“Porque todas las cosas son posibles para Dios”. (Marcos 10:27)

Acérquese en forma consistente y perseverante.

“¿Y acaso Dios no hará justicia a sus escogidos, que claman a él día y noche? ¿Se tardará en responderles?” (Lucas 18:7)

PREGUNTA:

“MI ESPOSO FUE INFIEL EL AÑO PASADO. ¿ES POSIBLE VOLVER A CONFIAR EN ÉL?”

RESPUESTA:

Sí es posible que su esposo recupere su confianza, pero debe arrepentirse sinceramente de su infidelidad con usted y su pacto conyugal. Después, debe identificar cómo cayó en adulterio. Admitir y entender su debilidad evitará que vuelva a caer. Ore para que él reconozca su pecado, y que lo vea y odie como Dios lo hace. Dios puede cambiar a cualquiera que desea tener un corazón transformado.

“Porque nada hay imposible para Dios”. (Lucas 1:37)

¡No pierda la esperanza!

“Hermanos, si alguno de entre vosotros se ha extraviado de la verdad, y alguno le hace volver, sepa que el que haga volver al pecador del error de su camino, salvará de muerte un alma, y cubrirá multitud de pecados”. (Santiago 5:19–20)

PREGUNTAS DIFÍCILES RELACIONADAS CON EL ADULTERIO

PREGUNTA:

“MI CÓNYUGE ME FUE INFIEL. ¿DEBO SEGUIR CON ÉL? TENGO MUCHAS DUDAS EN CUANTO A LA DECISIÓN QUE DEBO TOMAR POR EL PROFUNDO DOLOR QUE SIENTO”.

RESPUESTA:

Antes de tomar una decisión, hágase las siguientes preguntas:

• Esa infidelidad, ¿es un incidente aislado o es su estilo de vida?

— Si es su estilo de vida, entonces es un asunto del carácter.

— Si es un incidente aislado, entonces es una caída única.

• ¿Aceptó su responsabilidad, o la culpó a usted o a alguien más?

• ¿Está sinceramente arrepentido, muestra el arrepentimiento que viene de Dios, o sólo lamenta que fue descubierto?

• ¿Qué ha hecho para restituir al agraviado? ¿Que está haciendo para no volver a caer? ¿Sigue teniendo contacto con la otra?

Si sus actitudes y acciones recientes son positivas, existe la posibilidad de una genuina reconciliación y un matrimonio saludable productivo.

“Porque la tristeza que es según Dios produce arrepentimiento para salvación, de que no hay que arrepentirse; pero la tristeza del mundo produce muerte. Porque he aquí, esto mismo de que hayáis sido contristados según Dios, ¡qué solicitud produjo en vosotros, qué defensa, qué indignación, qué temor, qué ardiente afecto, qué celo, y qué vindicación!” (2 Corintios 7:10–11)

PREGUNTA:

“MI ESPOSO Y YO NOS SEPARAMOS DESDE QUE SUPE QUE ÉL ANDABA CON OTRAS MUJERES. AHORA ÉL QUIERE VOLVER CONMIGO PERO NO ESTÁ DISPUESTO A HACERSE EXÁMENES CLÍNICOS PARA DETERMINAR SI TIENE ALGUNA ENFERMEDAD VENÉREA. ÉL DICE QUE QUIERO HUMILLARLO. MIS HIJOS Y YO TODAVÍA LO AMAMOS, ENTONCES, ¿CUAL DEBE SER MI REACCIÓN?”

RESPUESTA:

Si un cónyuge traspasa los límites sexuales del matrimonio, una de las consecuencias más lógicas y obligatorias es la de hacerse exámenes para ver si no tiene alguna enfermedad transmitida sexualmente. Este requisito no es una humillación para el cónyuge culpable. Más bien es para salvaguardar a la esposa inocente.

Por su protección, no le conviene tener contacto sexual con él hasta que haya pasado los exámenes del SIDA y otras enfermedades transmitidas sexualmente. Esto puede ser un asunto de vida o muerte para usted y debe tomarlo muy en serio.

“Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora… tiempo de abrazar, y tiempo de abstenerse de abrazar”. (Eclesiastés 3:1, 5)

PREGUNTA:

“DURANTE MUCHOS AÑOS, MI ESPOSO HA ESTADO VIENDO PROSTITUTAS Y SIGUE SIENDO INFIEL. ¿DEBO SEGUIR EXPONIÉNDOME A CONTAGIARME CON ALGUNA ENFERMEDAD SEXUAL? SIENTO QUE ESTOY DANDO MAL EJEMPLO A MIS HIJOS AL CONDONAR SU CONDUCTA. LOS LÍDERES DE MI IGLESIA ME DICEN QUE EL DIVORCIO NO ES UNA OPCIÓN PARA MÍ, QUE DEBO SEGUIR SUJETA A MI ESPOSO AUNQUE SEA ADÚLTERO. ¿ES ESTO CORRECTO?”

RESPUESTA:

El consejo de sus líderes espirituales no es bíblicamente correcto. En Mateo 5:32 y 19:9, Jesucristo habló contra el divorcio “a no ser por causa de fornicación”. El divorcio se permite (aunque no se ordena) en caso de adulterio. Un caso aislado de infidelidad seguido de un arrepentimiento genuino es una cosa, pero arriesgar su salud y exponer a sus hijos a la inmoralidad continua, es otra. Sabemos que Dios desea la reconciliación en el matrimonio. Si en su marido existe un cambio de comportamiento, usted debe estar dispuesta y receptiva. Pida la dirección de Dios para su vida. Cuando menos, a usted se le permite separarse sexualmente de su esposo a fin de mantener su “lecho sin mancilla”.

“Honroso sea en todos el matrimonio, y el lecho sin mancilla; pero a los fornicarios y a los adúlteros los juzgará Dios”. (Hebreos 13:4)

PREGUNTA:

MI ESPOSO ME ABANDONÓ POR OTRA MUJER Y DICE QUE YA NO QUIERE SEGUIR CASADO. SE NIEGA A IR AL CONSEJERO MATRIMONIAL, PERO CUANDO VIENE A VER A NUESTROS HIJOS QUIERE PASAR LA NOCHE CONMIGO. ¿DEBO PERMITIRLO?”

RESPUESTA:

El que abandona a su cónyuge, tiene relaciones sexuales con otra mujer, y se niega a recibir consejería, no debe tener ningún privilegio matrimonial. Él la desea físicamente fuera del matrimonio, sin vincularse emocionalmente con usted. Recuerde que el lecho conyugal es parte del pacto matrimonial, y del compromiso sagrado hecho delante de Dios.

“No deis lo santo a los perros, ni echéis vuestras perlas delante de los cerdos, no sea que las pisoteen, y se vuelvan y os despedacen”. (Mateo 7:6)

PREGUNTA:

“DESPUÉS DE TENER UNA AVENTURA EXTRAMARITAL DOS AÑOS, ME HICE CRISTIANA. AL EXPERIMENTAR LA NUEVA VIDA EN CRISTO, ESCRIBÍ A MI EX AMANTE CON LA ESPERANZA DE QUE FUERA SALVO. YO QUIERO CUMPLIR CABALMENTE CON EL COMPROMISO HECHO CON MI ESPOSO, PERO, ¿CÓMO PUEDO SUPERAR LA ATRACCIÓN QUE SIENTO POR EL OTRO HOMBRE?”

RESPUESTA:

Usted ha decidido permanecer fiel a su pacto matrimonial. Puesto que los sentimientos sólo son reacciones a los pensamientos, no permita que sus pensamientos vuelvan al otro hombre. Ni siquiera se preocupe por su salvación. En última instancia, Dios es el autor de la salvación. Deje de escribirle acerca de esto. Lo más probable es que su motivación sea interpretada mal por los demás, y su marido lo resentirá. Huya de sus pasiones extramaritales y concéntrese en ser una persona de principios y pensamientos puros.

“Huye también de las pasiones juveniles, y sigue la justicia, la fe, el amor y la paz, con los que de corazón limpio invocan al Señor”. (2 Timoteo 2:22)

PREGUNTA:

“UNOS AMIGOS ESTÁN INICIANDO EL PROCESO DE DIVORCIO DEBIDO AL ADULTERIO. EN EL PASADO YO TAMBIÉN COMETÍ ADULTERIO Y TUVE QUE PASAR POR UN DIVORCIO DEVASTADOR. ¿ES CORRECTO QUE YO HABLE CON EL OFENSOR PARA QUE CAMBIE SU DECISIÓN?”

RESPUESTA:

Mostrar preocupación y aprecio por una pareja que está a punto de divorciarse tal vez podría salvar su matrimonio. Las personas más eficaces para ayudar a otros a salir victoriosos de las pruebas son las que han batallado con las mismas tentaciones y han aprendido lecciones importantes de esas pruebas. Si Dios lo ha elegido a usted para compartir su fracaso personal, hable siempre la verdad es amor. De esa manera usted puede ser el instrumento del Señor para comunicar el valor que tiene la consistencia y la fidelidad, y tal vez pueda salvar un matrimonio.

BIBLIOGRAFÍA

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Carder, Dave, and Duncan Jaenicke. Torn Asunder: Recovering from Extramarital Affairs, “Separación: recuperándose de una aventura extramarital”. Edición revisada y aumentada. Chicago: Moody, 1995.

Carter, Les. The Prodigal Spouse, “El cónyuge pródigo”, Minirth-Meier Series. Nashville: Thomas Nelson, 1990. Lutzer, Erwin W. Living with Your Passions, “Cómo vivir con sus pasiones”, Ediciones Las Américas, Puebla, México, 1992.

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CONSEJERÍA BÍBLICA CRISTIANA

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ADULTERIO: La trampa de una relación prohibida

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La trampa de una relación prohibida